Witze.....

[BLACK_ST_2010]

nach 2-3 Tagen bin ich nun auf Seite 41 angekommen und siehe da, das Ende ist gekommen....


@ STFLIP: leider geil also



Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war spannend! Es war ein wahres Kopf-an-Kopf- Rennen.

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Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit sich beruflich zu verbessern.

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Zwei Liliputaner an der Bar: "Zwei Kurze"
- Der Barmann: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

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Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
Umdrehen und das Radio anmachen.

[Henry47]

Alles hat ein Ende nur die Wurst hat 2...

[STflip]

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen!

[youlo]

Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen!

Der war nicht schlecht

[Sebila]

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!"
Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein.
"Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und sie denken das hilft?"
Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert."

[STflip]

Unterhalten sich zwei Freunde: "Wenn du die Wahl hättest, zwischen einem Wochenende mit deiner Frau oder", da fällt ihm der andere ins Wort: "Ich nehme oder......"

[st dave]

Was ist Weiß und stört beim Essen ??

Richtig , eine Lawine .

[STflip]

In der Regel hatten die Wikinger rote Bärte.

"Zum Geburtstag wünsche ich mir ein Einhorn." "Sei realistisch!" "Gut, dann die wahre Liebe." "Okay, welche Farbe soll dein Einhorn haben?"

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten. Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davongekommen.

Chuck Norris hat einmal versucht Gewicht zu verlieren, er scheiterte jedoch dabei kläglich. Warum? Chuck Norris verliert niemals.

[STflip]

"Seid ihr beiden Zwillinge?" "Nein, warum fragen sie?" "Na weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat." "Das reicht! Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

War heute chinesisch essen, der Zettel im Glückskeks meinte: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein!" Langer Rede, kurzer Sinn, meine Freundin hat "nein" gesagt!

Mein Schatz sagt oft "du Hengst" zu mir. Gestern zum Beispiel: "Du Hengst nur noch auf der Couch rum."

"Wir brauche für das Wochenende einen Grill." "Ich hab einen Kleinen." "Ich weiß, aber lass uns erst einmal das Problem mit dem Grill klären.........."

[STflip]

Der Wetterlage nach zu urteilen ist Kolumbien gerade explodiert.

[STflip]

Warum weinen eigentlich immer so viele Leute auf einer Hochzeit?








Sie üben schon für das, was später kommt!

[st dave]

Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse.

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden...Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, was ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei ?
Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

[Wilbur Wemple]

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

[STflip]

@dave: Hardcore!

Letztens hab ich einen Chemiewitz erzählt. Keine Reaktion......

[STflip]

Chuck Norris hat mal der Erde einen Roundhouse-Kick verpasst. Sie dreht sich immer noch.

Chuck Norris ist so gut bestückt, es reicht sogar für eine Fernbeziehung.

Chuck Norris hatte mal einmal ein Wettrennen mit der Zeit. Die Zeit läuft immer noch.

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern.

In jeden Topf passt ein Dackel (altes Sprichwort aus China).

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit." Kai-Uwe, 57, Unfallchirurg.

[Haddi80]

Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei??


1GB

[STflip]

Wenn ein Hirte seine Schafe schlägt, ist er dann ein Mähdrescher?

Letztens hat meine Frau mich gefragt, ob wir nicht ein wenig Doktor spielen wollen. Ich habe Sie erst mal 1 1/2 Stunden vor dem Schlafzimmer warten lassen........

[Poul]

Kommt ein Mann in ein Spielwarengeschäft: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel. Aber ZACK ZACK!"

[STflip]

Kommt ein Mann in ein Spielwarengeschäft: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel. Aber ZACK ZACK!"

Gott, gib mir Geduld, aber schnell!

[Tigershark]

Papa, warum heißt meine Schwester "Rose"?
Papa: weil Mama Rosen liebt.
Danke Papa!
Papa: kein Problem Warsteiner!